Jurnal de Barbos
71
0

Cum sa impun respect ?

Amintește-ți de un accident rutier: scârțâit de frâne, bubuituri, înjurături, ceartă despre cine are sau nu dreptate. Dacă ambele persoane sunt agresive, se iau și la bătaie…

În fapt, nu doar accidentele rutiere ci orice coliziune (de făpturi, obiecte, idei etc.) se petrece conform aceleiași scheme: se întâlnesc două persoane/creaturi/chestii și cel puțin una dintre ele încalcă regulile. În urma conflictului, pentru a stabili cine are dreptate și cine nu, este nevoie nu de agresivitate, nici de pasivitate, ci de asertivitate.

Asertivitatea este una dintre caracteristicile cheie ale persoanelor de succes: în acest articol îmi propun să considerăm împreună câteva idei despre asertivitate și cum să o putem implementa pentru a ne putea câștiga respectul în fața societății.

Nimeni nu poate să-ți dea libertate. Nimeni nu poate să-ți dea egalitate sau dreptate sau orice altceva. Dacă ești bărbat, ți-o iei singur
Malcolm X

Încearcă să te gândești la următoarele scenarii:

#1: ești la coadă, la casă, în supermarket, o persoană se bagă în fața ta, cu nesimțire; începi să privești uluit în jurul tău, bolborosești ceva, căutând susținerea vre-unui alt client, însă în cele din urmă te liniștești și treci în cușcă…

# 2: șeful tău continuă să-ți dea de lucru de în plus chiar cu 5 minute înainte ca tu să-ți închei ziua e lucru și să pleci acasă sau, și mai nasol, înainte să pleci în week-end; nu-l suporți, însă este șeful tău și nu poți să-i spui “nu”…

# 3: când ești în mijlocul amicilor ai vrea să poți răspunde pe tonul potrivit imbe***ului care te ia peste picior însă tot ceea ce poți face este să te prefaci că totul este în regulă, afișând un râjet de toată jena, în timp ce în interiorul tău clocotești de furie pentru că ești atât de slab.

AssertivenessDacă te-ai regăsit în cel puțin una dintre aceste situații înseamnă că în realitate cauți aprobarea celorlalți și eviți orice ciocnire confruntare directă. Cu alte cuvinte nu reușești să te faci respectat. Acest comportament este legat în general de un nivel foarte slab de asertivitate: dacă nu ai nici cea mai vagă idee despre ce serepanie vorbesc, continuă să citești. Vom analiza împreună câteva aspecte legate de comunicarea asertivă și de cele mai bune strategii (studiate și propuse de specialiști în psihologie) menite să ne ajute să gândim cu-minte 😉 .

Definiția asertivității

Asertivitatea provine din latinescul “asserere” (ba nu, Iuliu, nu ai dreptate, provine de la faimosul cântec a fetelor Las Ketchup?!: “Aserejè, ja de, jè de jebe tu de jebere…), însemnând, conform DEX ’09, o afirmație care nu este însoțită de o probă, sau o judecată care exprimă constatarea unei stări de fapt, cu alte cuvinte capacitatea de a afirma. A fi asertivi înseamnă comunicarea clară și eficace a propriilor emoții sau opinii fără a avea un comportament agresiv față de interlocutor, fapt pentru care adesea se vorbește despre comunicarea asertivă.

Acum vreo doi ani dădusem și peste o carte, de Sue Hadfield și Gill Hasson, intitulată “Cum să fim asertivi în orice situație” (în engleză), conform căreia asertivitatea reprezintă acel comportament care-i permite individului să-și apere propriile interese, afirmându-și propriul punct de vedere, exprimându-și propriile gânduri, în mod detașat, fără a fi tulburat, respectându-i pe ceilalți. Fain, nu?

A fi asertivi înseamnă să găsim calea de mijloc între două comportamente diametreal opuse: comportamentul pasiv și comportamentul agresiv. Imaginează-ți un triunghi cu vârful în sus, în care comportamentul asertiv este chiar în unghiul de sus a acestuia.

Ca să exprim mai bine ideea îți propun să-ți amintești (sau să vizionezi) un film american de aventură/comedie/sci-fi mai vechi (1985), unul dintre preferatele mele, intitulat “Back to the Future”.

Triunghiul asertivitatii

Tipul pasiv, în stânga jos, este reprezentat de bătrânul Marty McFly: el lucrează pentru o oarecare Corporation, abandonând și dând de mult uitării visul său de a fi rockstar. După ce a fost fraierit de către un coleg, a fost concediat de către clasicul șef “despotic”. Cele mai multe persoane joacă aprope de fiecare dată rolul bătrânului McFly. În realitate aceste persoane dau dovadă de lipsă de repect pentru propria persoană, nu reușesc să se facă respectată de ceilalți și nu au o părere proprie (ba au, dar o ascund, comportându-se ca și când nu ar avea așa că faptele vorbesc…). Mereu urmează “turma” și sunt foarte ușor de manipulat: sunt la cheremul vieții în loc să-i dea un sens, o direcție.

La cealaltă extremitate inferioară, în dreapta, avem tipul agresiv, reprezentat de Biff Tannen. El este clasicul “băiat de băiat” tare de cartier, mereu gata să se impună în fața celorlalți. Acest tip de persoane (foarte nesigure în sinea lor), caută să se facă respectați de către ceilalți prin agresivitate: vor să domine pe oricine, în orice context, au tendința să fie echivoci cu privire la ceilalți, dorind să-și afirme cu orice preț propria opinie, chiar dacă nu este relevantă sau este cu întru totul greșită.

În fine, în vârful acestui triunghi îl avem pe tipul asertiv, reprezentat de tânărul Marty McFly. El este inteligent, sigur de sine și este mereu gata să-și susțină și apere ideile în care crede, urcând chiar pe scenă și cântând la chitară o piesă de Rock’n Roll. A fi asertiv înseamnă și a le demonstra celorlalți propriile capacități, fără frică despre ceea ce gândesc ei.

Care sunt ingredientele esențiale pentru a dezvolta propria asertivitate? Cum să evităm să rămânem pasivi sau, și mai rău, să ne umflăm precum curcanu-n pene?

Cum să fii asertiv: 6 ingrediente la îndemâna oricui

Dacă vrei să fii respectat de ceilalți musai să lucrezi la tine și la asertivitatea ta. Mai jos ai câteva sugestii pentru a fi o persoană mai asertivă:

  1. Autostima. Fără stima de sine nu poate fi vorba despre asertivitate: cine gândește despre sine că nu valorează doi bani, în mod inevitabil va adopta un comportamentpasiv sau agresiv. Vom reuși să fim respectați de ceilalți doar în momentul în care ne deprindem cu respectarea propriei persoane. Cum să faci asta? Simplu, încetează să mai cauți în mod obsesiv aprobarea celorlalți și te vei bucura de consecințe foarte faine.
  2. Comunică în mod eficace. Adesea nu reușim să ne afirmăm propria părere pentru că abilitățile noastre, în materie de comunicare, sunt aproape inexistente. Desigur, nu ai cum să ajungi un bun comunicator citind doar un articol de pe cine știe ce blog, însă dacă vrei să-ți crești asertivitatea, tocmai ai găsit un domeniu în care să începi să investești. Sugestii? Începe să vorbești rar și cu un ton al vocii care să poată fi auzit ușor; folosește-te de pronume personale și de verbe incisive (evită cuvintele “eu ar trebui să”, “poate”, “adică” etc.); exprimă-ți ideile în mod scurt, clar și concis: subiect, predicat, complement. Campionii în această disciplină știu că pentru a fi excelenți trebuie să aibă baze solide. Ce-ar fi să te străduiești să citești mai mult?
  3. Exprimă-te fără ezitare. Exprimarea în mod liber, fără șovăială, este o altă caracteristică a unei persoane asertive. Nu te vei teme să-ți eprimi propriile opinii în fața nimănui atunci când când crezi în tine și în ideile tale.
  4. Acceptă criticile. Criticile pot fi excelente instrumente de dezvoltare personală însă, cu toate acestea, prea puține persoane reușesc să le accepte. Nesiguranța noastră ne contrânge să considerăm critica precum un atac al propriului eu și nu ca o observare al unui comportament. Persoanele pasive primesc criticile înclinând balanța discuției spre fragilitatea propriei autostime. În același timp persoanele agresive pur și simplu nu acceptă criticile, pasându-le înapoi expeditorului cu un timbru ștampilat cu multă ură. Dacă vrei să fii asertiv cu adevărat trebuie să-ți dezvolți abilitatea de a asculta astfel încât să fie ieșită din comun, având mereu un comportament obiectiv și detașat atunci când se aduc în discuție critici.
  5. Recunoaște meritele celuilalt. Un compliment sincer făcut celorlați poate că este mult mai greu decât să acepți o critică. Unii dintr noi pur și simplu nu reușesc. Ne temem să fim înțeleși greșit sau, și mai nasol, să fim spulberați în confruntarea directă. Adevărul e că un compliment sincer, precis și în momentul potrivit este unul dintre cele mai puternice instrumente care ajută la consolidarea relațiilor și câștigarea respectului celuilalt.
  6. Gestionează conflictele. Cele mai multe persoane, în fața unui conflict, fie se lasă controlate (tipul pasiv) fie pierd controlul (tipul agresiv). Tipul asertiv, din contră, are nervii de oțel și este mereu în controlul propriu și al situației, fiind conștient de faptul că orice conflict, dacă este gestionat în maniera potrivită, poate să reprezinte o minunată ocazie de dezvoltare. Dacă vrei să-ți faci o idee despre modul în care se comportă tipul asertiv în momentele de criză, citește poezia “Dacă” a lui Rudyard Kipling.

Îmi doresc ca ideile despre asertivitate să comunicarea asertivă să-ți fi plăcut. De prea multe ori gândim cu alte organe și, de și mai multe ori, pentru a reacționa, răspundem cu agresivitate.

Putem fi mult mai mult de atât: putem fi siguri de noi înșine, convinși de ideile noastre și determinați să ne îndeplinim obiectivele. Sau?

Ce-ai zice dacă săptămâna aceasta ai fi mult mai asertiv decât aservit?

Ti-a placut acest articol?

Loveste butonul de LIKE!

Media voturilor: 0 / 5. Numar de voturi: 0

Nu a votat nimeni articolul. Fii primul!

Din aceeasi categorie

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Fill out this field
Fill out this field
Te rog să introduci o adresă de email validă.

Articole populare